認知症の母の介護および亡くなってから思うことについてブログ感覚で少しずつ書いていこうと思う。

2026. 3.15
本当にしばらくぶりでHP更新する気分になった感じ。ごめんなさいもうやめちゃったかな？と思うくらい更新出来ずにいました。
私は体の具合が悪かったわけでもなく、元気ではいたのですが、、、
仕事のパートナーが足が悪く両ひざとも人工関節を入れたりで、ほとんど私が動かなくてはならない状態でした。それだけではなく家に帰れば92歳になった父の夕食の支度等々、休む間もなく１日が終わるという感じで１年以上続けてきました。

来季から特に仕事依頼が減少することとなり、何かしら考えなければならない時期に来ていることを実感しています。
どんなことがあっても乗り切っていかなければならない！そう思っている今日この頃です。

人生には転機というものがあることをひしひしと感じています。

2025.1.5
新しい年を迎えた。今年は仕事面も歌の方もちょっと大変な年になるかもしれない。
仕事に関しては、ちょっと厳しい状況が続いており、年齢ももう皆さんは定年を迎えてとっくに年金生活に入っている年になっている中、体も寄る年波というか体力のある私でも少し疲れが出始めている感じだ。
昨年のワンマンライブが終わって10日間くらい実は体を壊した。いくらインスリン注射を打っても血糖値が下がらず苦労した。病院では今のHbA1Cなら大丈夫ですとは言われたものの、やはり無理は禁物だということだ。
この頃、ボイトレでも声がなかなか出にくくなっているし、ちょっとスランプ気味だ。何とか1から出直すつもりで勉強しなおしかな？！

2024.12.31
今年は挑戦の年だったように思う。
65年生きてきて、人生初のワンマンライブを行ったこと。私にとってはとても大きな出来事だった。
もちろんマネージャーがいるわけもなく、店探し、人集め、価格交渉、ポスター作成、カメラマン探しと価格交渉、伴奏の方の価格交渉などなど、、、すべてひとりでやらねばならず、本当に大変だった。
ボイトレの先生には、「あと２か月でライブで歌える体力をつけておくこと、そして歌いこんでおくこと」と念を押されて言われていたのに、十分なトレーニングをしないまま本番に臨んだものだから、いつも出ていた声が出なくなったり、声が詰まってしまったりと散々だった。
反省しても反省しきれないできだったと思う。
それに反して、オリジナルではお客様の多くが涙を流して聴いてくださって、「ホントに良かった！」と絶賛してくださる方も多くいらしたこと。自分では何が何だかわからない状態で自分の不甲斐なさとは逆の反応にどう表現してよいやらわからない気持ちだった。
父は40名もお客さん集まってくれて、大成功だったんじゃないか！と言ってくれた。これも意外だった。
もちろん、お金出してきたんだから、、、と批判的な方もいらっしゃった。当然だと思う。
どちらにしてもよい経験になったし、やって良かったとは思っている。

2024.3.24
また１年ぶりになってしまった(-_-;)申し訳なし！
コロナも明けて、LIVE活動も盛んになってきた。私も仕事の合間に今はゴスペルに専念しているのが現状。６５歳も過ぎてLIVE活動を行う自分を20代の時には想像もしていなかった。まず65歳まで生きられるかもわからなかったから、、、やりたいことは年には関係ないのだ！とつくづく思う。こんな私の歌をわざわざお金を出してきてくれる方々が存在することに感謝である。

人の生き方はそれぞれだが、結婚もせず子供も産めずインスリン注射を毎日打たなければ生きていけない生活。それでも楽しく、毎日の生活を送ることができているのは、ひとえにこの楽天的、前向きな思考にあると思う。
人によっては悲しいことに自ら命を絶つ方も少なくないと聞いている。考え方ひとつで幸にも不幸にもなるのだ。
あれもできない。これもできない。自分だけが何でこんな病気になるんだ！自分なんか生きていても仕方ない存在なんだ。と考えるのではなく、私にはあれもできる。これもできる。やりたいことをできる範囲でやろう！そう思うことって大事かもしれない。

そして育ててくれた親に感謝の気持ちを持つこと！病気になった自分を常に心配してくれているのは親なのだ。親は子供に幸せでいてほしいのだ。自ら命を絶つことは親をどれだけ悲しませ、絶望させることか。
だから自殺だけはしてはいけない！私は常にそう思っている。

2023.3.12
コロナが明けかかっている。この３年間で会えないまま亡くなってしまった方も数多くおられた。出来るときに会える時にやれることをやっておかないと、先のことはまったくわからない。切実にそう思う。
やはり60もとうに超えてくると、まわりに亡くなる方が増えてくる。これが年を取ることなのだと実感する。そして、自分の死も一歩一歩近づいてくる。
だからと言って、毎日の生活が大きく変わることはないのだが、、、、とにかくできることを変わりなく、やり続けることだと思う。時々楽しみを加えながら。

2023.2.28
2023年2月で�T型糖尿病になって60年を迎えることができた。インスリン注射を１日２〜３回、６０年間毎日打ち続けているいるわけで、、、
奇跡的に今のところ大きな合併症もなく、毎日元気に過ごすことができている。

毎日5:20に起きて朝の食事を作り、会社に行って仕事をし、帰宅後休む間もなく夕飯の支度、音楽活動をするためにボイトレにも通い、体を壊すこともなく、と
父にも「お前はタフだな！」と言われる。
umm,,,確かにタフかもしれない。
これはものすごく規則正しい生活を送っていることと栄養士の資格を生かしきちんとした食事を作って食べていることが大きいかもしれない。

そうは言っても、人の体はいつどうなるかは全くわからないので、毎日を充実させていきたいものだと思っている。

2022.12.30
あと１日で2022年も終わろうとしている。今年は本当に心の痛い話ばかりが続いて起きた一年だった。
相変わらずコロナの勢いは衰えることなく世界中に蔓延していて、�T型糖尿病の私は身動きが取れない状態。うつっても大事にならずに済む場合は良いが、私の場合そうはいかないので、
そしてウクライナの戦争。どちらもなかなか終わることのない問題になっている。
来年、コロナが少し収まったら、音楽活動は始めたいと思っている。まずはゴスペルの練習からかな？
来年が少しでも明るい年に、そして何より平和な年となることを望む。

2022.09.11
この前アップしてから１年も過ぎてしまいました。申し訳ございません。
コロナコロナでもう３年の月日が経ってしまいました。インスリン注射をしている者は、やはり感染すると重病化することが多く、お医者さんの話では、「コロナで亡くなる人は圧倒的に糖尿病の人が多い。」ということで、この３年間友達にはほとんどあっておらず、仕事と家の往復を続けているのが現状です。

でも昨日17時過ぎの高田馬場の飲み屋さんはどこもいっぱい！かなり元に戻ってきている感じでした。店の中では当たり前のようにマスクはせず楽しく飲んでおしゃべりしている状態でした。
現実、感染者は少しづつ減っては来てますので、大丈夫なのかもしれませんが、私はやはりその中に入ることはまだできない状態ですね。もう少しの辛抱と思ってます。

私は私なりにやれることはやっていますヨ。例えばボイトレは始めました。ライブがいつでもできるように、これだけは始めています。でも、３年のブランクは大きく、声の出し方を思い出すのにかなり時間がかかってしまいました。
できることを少しずつ。ですね。

2021. 9.26
ホントに久しぶりの更新になります。申し訳ないです。
ここにきて、コロナ感染者数が激減しています。が、持病のある私はほんの少しずつ人に会う機会を増やしていくしかありません。もちろん感染対策は整えた上で、、、、
今まで、会社と家の往復のみでほとんどを過ごしてきました。でも、孤独感というものはありませんでした。それだけ毎日の生活が充実しているのかもですネ。ありがたいことです。

私のように持病を持ち、子供も産めず、結婚もしていない者は、幸福な顔をしていると面白くない輩もいることは事実です。
私のような者は不幸で暗い顔をしていないとおかしい。と思っているらしく、自分の考え方に当てはまらないことは受け入れられないようです。変な話ですよね。

でも、それはほんのごく一部の人間です。ほとんどの人は理解をしてくださいます。

これからも正直に、まっすぐに生きていけたらと思ってます。

2021. 1. 5
ついに2021年になってしまった。昨年はコロナ一色で終わってしまい、趣味の音楽は何もできないまま1年が過ぎ去ってしまった。
今年に入っても、感染者数は伸びる一方で、収束の気配すら感じられない。
先日、用事があって立川駅に立ち寄ってびっくり！駅のデパートはコロナ前と変わらない混みようで、持病がある私にとってはとてもとても入る勇気は持てなかった訳で、、、
人によって感覚の違いを思い知らされる感じだった。
早く安全なワクチンが打てて、音楽活動に戻れることを望む毎日だ。

2020. 6.14
年が明けて、もう半年が過ぎようとしている。

今年は、２月頃からコロナで自粛ムードが始まり、３月８日に予定されリードを取ることになっていたGOSPELライブも中止となった。

音楽に至っては、ライブハウス、音楽スタジオすべてが３密になるため使用することができなくなった。さらに私の場合�T型糖尿病であるため感染した場合リスクは人一?高く重症になる可能性が大きいため、ゴスペル教室、ボイトレ、バンド練習はすべてお休みしている。完全にコロナ収束までは１年以上かかるかもしれないので、しばらくおあずけである。

私にとって唯一の趣味が音楽なので、練習できないのはチト大きい。
この先、どのくらいかかるかわからないが、ライブができるようになった時のために単独ライブの伴奏を自分で作り、録音している。もうホントに少しずつでいつになったら終わるのかわからないほどゆっくりではあるが、、、進めている。

先日テレビで「コロナは地球が怒って引き起こしたものだと思う！《という話をしている学者さん達がいた。
それを聞いて、私もそのとおりかも知れないと思った。地球温暖化、核実験、環境破壊、人間が行ってきているすべてに地球が本気で腹を立てている感じがする。

2019.12.31
大晦日になってしまった。
今年は、知合いがそれも割と親しくお付合いしていた人たちが亡くなった。若い時はおじいちゃん、おばあちゃんが亡くなり、人の死について考えることを覚える。そしておじさん、おばさん、中年過ぎると両親。還暦あたりから友人、少し上の知合いと、、、自分と年のあまり変わらない人たちが逝ってしまうようになる。
年をとるとはこういうことなのだと感じる。そして、自分もパートナーもいつそういう時がいつ訪れるかわからないのだと自覚するとともに、少しずつ覚悟をしていくかたちになる。
来年は残りの人生少しでも充実させていくべく、仕事と音楽でのライブ活動に力を入れていきたいと思う。

2019. 9.22

先日３連休を利用して父と２人で長野の原村へ旅行した。８５歳の父が歩けるうちになるべく色々なところへ行っておきたいと思っている。
原村は何もないところではあるが、自然に恵まれた本当に良い場所である。
２日目富士見にある入笠山に登った。途中までゴンドラで上がって、山りんどうが何万本と咲き乱れる湿原を通り、高山?物の花畑を通った後、いよいよ登山道に入る。
若い人であれば１時間あまりで行けるところだが、休み休みゆっくりと２時間かかってようやく登頂。あいにく雲がかかっていて一部分しか見ることができなかったが、天気の良い日であれば南アルプス、中央アルプス、北アルプス、八ヶ岳、富士山と360度全方位を拝める山だった。
とにもかくにも、85歳で１９５５ｍの山に登れたというのは大したものだと思う。今回が父と登った最後の山になるかもしれないと思いつつ、下山した。

2019. 6. 9
令和になって１ヶ月が過ぎてしまった。
人と人との繋がりって本当に大切だと実感するこの頃。実生活の中でも人との付き合い方の難しさを感じることがとても多くなってきているが、常に相手を思いやる気持ちがないと、気づかないうちに人を傷つけてしまったり、怒らせてしまったりということになる。

令和の今、SNSでの交流しかできなくなっている若者たちが増えている。いや大人も。
陰湿な言葉によるイジメ。
自分のことしか考えられず、相手を思いやる気持ちなど持つことができない者。
ひたすら自分より弱い者へはけ口を見つけていく者。
そんな中、きちんと相手の目を見て話をすることの大切さを私たち大人が伝えていかなくてはならない気がする。

2019. 3.21
2019年も3月に入ってしまった。無事に３月１６日に還暦を迎えることができた。
発病当初は２０歳まで生きられるかわからない、、、、そう言われていた私。母は生きているとき常々「５０歳まで生きられればイイけどね・・・《と言っていた。今母が生きていたら、きっと喜んでくれてただろうなあ。と感慨深く感じる。
これから先どうなるかはわからないが今のところ合併症もなく、仕事もでき、好きな音楽もやり、大好きな人たちに囲まれて過ごせていることに感謝の日々である。
もしかしたら今が一番充実しているかもしれない。そう思えることはとても幸せなことだと思う。還暦万歳！

2018.12.31
今年もあと６時間あまりでや終わろうとしている。歳を重ねていくと時間の経過が早くなる。
それはなぜか？３歳児は自分の今まで生きてきた時間は３年しかないので、３年のうちの１年は非常に長いものと感じる。逆に８０歳の老人は８０年生きてきたうちの１年だから１／８０でこれは非常に短く感じる。
そう言われればそうかも・・・
それでも今年は私にとって、悪い意味ではなく比較的長く感じた１年だったかもしれない。今年の前半は仕事が減り始めてどうしよう・・・やっていけるのか？と心配したが、後半になって一気に仕事が入り出し忙しくなってきた。これまでの実績が色々なところで認められる形となった。本当にありがたいことである。
また、趣味の面では、M?CRAVEというゴスペルチームに入ってライブを３ヶ月に１度くらいのペースで行った。そして、出るたびにソロを取らせていただいた。これまたありがたい。みなさん決して若くはないが、好きなことを目一杯やっているので一人ひとりとても輝いている。私も６０近くになってアフロ被り、ツケマして派手な?装で舞台に上がるとは夢にも思っていなかった。でも、とても楽しく公私ともに充実した１年を送ることができたと感じる。
来年も平穏で、健康で充実した１年にしたいものだ。

2018.9.23
明日は十五夜。天気はあまり良くなさそうだ。
死んだ母は、十五夜の時には必ず近所のすすきをとってきてはお花を生けて手向けていた。
今日は私も、リビングにすすきとお花を飾ろうと思う。いつも母がそうしていたように・・・

2018.8.19
今のこのご時世、一体どうなっちゃってんの？と苦言を呈したい。
父は戦争を経験し、小学５年生で最愛の母を亡くし、父の父（私のおじいちゃん）は戦争に行っていたためひとりぼっちの時を数年過ごした。戦後軍国主義とは一転して徹底した民主主義教育となる中、時の権力者、支配者の言うことは鵜呑みにせず、真実を追求する正義感の強いまっすぐなジャーナリストとなった。今のこの腐敗した世の中をどう見ているのか、、、
日大の問題、ボクシングの問題、レスリングの問題、もう忘れかけている相撲界の問題、そして何より何をやっても許されている政治の問題。
どれもこれも、みな同じところで回っている感じがする。どれも一部の権力者が起こしている問題だが、それを取り巻く周りの連中が権力の傘に入り王様を守り、甘い汁を吸う構造。そして弱者に全てシワ寄せが来る状況。
未だ父が現役であったら、どういう行動に出るのかちょっと興味がある。

2018.8.12
時代は流れてゆく。有吊な俳優さんが亡くなったという訃報がテレビで流れるたびに、あ〜この俳優さんも亡くなったのかと感慨深く思う。それも父と同じ時代を歩いてこられた方々が次から次へと・・・
父も遅かれ早かれあと数年で逝ってしまうと思うのだが、今じっくりと終活をしている。自分が書いた書籍（編集業であった）はここに、お金関係はここに、葬儀の進行はこれで、連絡する方々はここにと私に報告してくる。父にその余裕が有ることを幸せなことだとつくづく思う。

2018.6.10
ジメジメした梅雨に入ってしまった。
母が亡くなって３年になるが、旅行や出張で家を空ける時以外は母が亡くなってから今日まで、一度も仏様に供える花を欠かしたことがない私の習慣になっている。
それは母が大の花好きだったこともある。毎朝、花の水を取り替えてお線香をあげる。
その度に母の写真を眺めるのだが、うっすら笑っているように見える時もあれば、少し寂しそうな時もあったり、ちょっとブスッとしているように見える時もあったりと、、、、自分の気分によってなのか、上思議な感じがする。
父にその話をしたら、「そうだよな。俺もそう見えることがある。《と言っていた。
人の心って上思議なものだと思う。

2018.4.23
父の生活を見ていると、暇を持て余して生きている風ではない。仕事も辞め、やっていることは朝のゴミ出し、朝食の皿洗い、洗濯、掃除、買い物ともっぱら主夫に徹している。動きがゆっくりになってきているので、それなりに時間を有する。
しかしながら、時間があれば庭の手入れをしたり、音楽を聴いたりと、父なりに時間を楽しんで使っている感じである。まあ音楽を聴くくらいしか趣味がないのが難点だが、、、、
時には、親戚や友人とハイキングに行ったり、旅行をしたりとまだ１３０００歩くらいは歩くことが出来るので楽しめている。 父は父なりに人生を楽しんでいる感じなので、娘としては安心して見ていられる。

2018.3.18
３月１６日に母の実家、吉祥寺が引越しとなった。
生まれた時から吉祥寺には月に何度となくおばあちゃんを訪ねて訪れ、いつも良くしてもらっていた。夏休みとかは、ずーっと吉祥寺に泊まっていたこともあった。
毎年、お正月には親戚一同集まってお祝いをして、おばあちゃんが生きていた時までは２０吊近くが一泊していたという。本当に今の時代では考えられないような、楽しい思い出の詰ったお正月を過ごしていた。
そして帰る時には、おばあちゃんが必ず手を振って見送ってくれたことを今でも思い出す。
そんな吉祥寺の家がなくなり、吉祥寺とともに歩んだ自分の人生が走馬灯のように頭の中をめぐっている。
これも時代の流れ。そうなのである。

2018.1.3
年が明けました！平和で良い年にしていきたいものです。
しかし、北朝鮮の核問題、与党および大企業の多くが株を持っているがためにやめられない原発問題、６０歳が手の届くところまで来た今体にガタがき出している上安、親が高齢になり先行きどうなるかわからない等々、上安ばかり増していく今日この頃。　それでも時間は関係なく過ぎていくもの。
もちろん平和で何事もない穏やかな生活が送れるのが一番である。だからこそ何があっても、堂々と面と向かって乗越えていきたいと思っている。

ここで父の年賀状の一節を書いておこう。

前文省略

―　戦中派の老いぼれが新年の挨拶に痩せさらばえた拳を振り上げて大声を発します。
　 「世界に冠たるわが日本の平和”憲法”。この”中身”は瞳を守るように絶対にいじくってはイカン！《　―

2017.12.31
2017年も終わろうとしている。年を重ねれば重ねるほど、時間の経つのが加速度を増して早くなる。
20年くらい前は、親はまだ元気で連合いや恋人はまだまだ若く、死というものをあまり意識せずに済んでいたと思う。
しかし、６０が目の前に迫ってきた今、親も恋人または連合いもいつどうなるかわからない年齢になったことを実感する。
自分にとって大事な人がいなくなった時の覚悟を、少しずつ心の中で準備している自分がいる。
歳を取るというのはそういうことなのかもしれない。
それでも今をまっすぐに生きていきたい。その気持ちは昔から変わっていない。
あと２時間足らずで新しい年を迎える。私の年齢は来年「北《に入る。体の変わり目、人生の変わり目と何かと変化のある一年になるかもしれない。体には気をつけていかないとと思う。

2017.11.19
先日突然同じ年の友人が亡くなった。
人の死はなんの前触れもなくやってくることがある。昨日まで、あんなに元気そうだったのに・・・って思う。
だから誰でも明日死ぬかもしれないということを再認識させられるとともに、自分の生き方を振り返る機会を作ってもらえる。
静かにお礼をして手を合わせた。

2017.10.20
昨日TVを見ていて、「幸せな人は、幸せになりたいとは思わないものだ《と言っていた。
確かにそうだなと思った。それを聞いた父は「オレは幸せになりたいなんて今まで一度も思ったことないな〜《と言った。
そして「お前もそんなこと思ったことないだろう？！《と断定的に言われて私は、はたと「３０くらいの時、結婚したい人と結婚できなかったりしたときは、そういうふうに思ったこともあったよ。《「今はないけどね。《と言った。
父は本当に幸せな人だなあと思ったわけで、、、
そういう私も幸せだけど・・・
いつの頃からか、まったく幸せになりたいと思わなくなっている自分がいた。

2017. 9.15
先日、遅い夏休みをとり、初めて父と二人だけで長野県の小海へ旅行した。

８月半ばに「娘と二人で旅行も悪くないかもしれない。《と父に言われて、それじゃあということで私が行き先を決め出かけることとなった。

まるでジブリの世界を思わせる「白駒の池《、人影のない「白樺の小径《、満天の星空、人柄の良いペンションのオーナー、何もかもすべてが想像以上にすばらしかった。

父も行ってよかった！と言ってくれた。これからもたまには旅行もイイかもしれない。





2017. 7.18
４０年前我家は東久留米にあったのだが、先日東久留米在住の時隣に住んでいた方が、娘さんとともに我家に来られた。
そこで亡くなった母の話になった。
その方がおっしゃるには、「マツさんは会うたびに”うちのパパがね〜”とうれしそうにいつも聞かされていたのよ。その言い方が本当にかわいくって！本当に可愛い人だなあといつも思ってたのよ。《と、そして「パパのことが宇宙一好きなの！《とも言っていたらしい。
それは何ともすごいことだ！宇宙一好きな父と一緒になれて（なんかどこかで聞いたような・・・？でもそれとは全く違う）、父に最後まで愛情を持って介護され、看取ってもらって、
本当に本当に幸せな人だなあと、つくづく感じた一日であった。

本当の愛情とは何か？！　自分のことしか考えない人は、一生かけても本当の愛情を持つことはできない。 相手を思いやり自分の幸せではなく相手の幸せを心の底から考えられる人。
それが母だった。という気がする。
そしてそのＤＮＡを私も少しは受継げていたらと思う。
また、そんなことは何も言わないが、父も本当は母に負けないくらい母のことを思っていたと思う。

2017. 6. 9
先月GWで行った秩父神社で、美術絵画展が開催されていた。何気なく入ったこの絵画展で父も私もふたりでその絵を前にした時に足が止まってしまった。それは小田昇さんの作品で長瀞を描いた「雪の蓬莱島《という作品だった。
父は小さな時から絵が上手くて日本でも著吊な日本画の先生に弟子にならないかと誘いを受けるほどの実力だったらしい。私も中学時代は美術部で絵は好きな方である。
二人がともに杭付になった絵は初めてだった。今その絵がうちのリビングに飾られている。きっと父は欲しいんだろうなあと察し、なんと私が立替えて支払い、さすがに高い買い物なのですべてをプレゼントすることはできなかったが半分はローンで返してもらうこととなった。
ブルーグリーンのその絵は静かに神々しく鎮座している。うちのリビングはまるで美術館になったようだ。

2017. 5. 7
今ところ、父は比較的安定した生活を送っている。GWは叔母と３人で１泊旅行に行ってきた。
秩父、長瀞、羊山公園はTV宣伝もあって、非常に込み合っていると予想されたため、秩父鉄道の浦山口で下車した。なんと驚くなかれ浦山口で下車したのは我々３人だけ、のどかな昭和を感じさせる駅には駅長さんがひとりで迎えてくれた。
浦山ダムまで２０分くらいの道のり人とすれ違うことはほとんどなく、美しい新緑の中気分良く歩くことができた。浦山ダムも空いていたし、泊まった旅館も満室ではあったが、のどかな感じで岩風呂もあり最高であった！
今回の旅の選択は大成功だった。父も１日で13000歩歩くことができて大したものだと思う。

2017. 4. 8
父は１ヶ月たってもあまり変化なく過ごしている。ただ、久しぶりに会った友人からは「随分痩せちゃったね！《と言われているらしい。確かに顔の肉は落ちてしまっている。体重は変わらないのだが、運動していないせいで筋肉がすっかり無くなってきているようだ。
自分でも「肩や腕の肉がすっかり落ちてる。《と言っている。年のせいで食はかなり細くなってきている。今でも年の割には食べる方だと思うが、昔はどれだけ食べるんだと思うくらい食欲があった。それでもデブではなかった。病気で痩せているのでなければよいが・・・

2017. 2.26
父はヘルニアの手術以降今のところ目立った病気は出ていない。
昨年までに、昭和９年生まれが芸能人でも愛川欽也さん、大橋巨泉さん、藤村俊二さん、アナウンサーだった文さんほか多くの方が亡くなっている。父の友人も軒並み向こうへ逝ってしまっている。
そこで昔の仲間から消息上明の友人を探して欲しいとの依頼があり、昨日父はここ２年ほど連絡がつかなくなった友人を探しに千葉県船橋の先まで行ってきたようだ。
しかしながら、近所の人に聞いてもどこに行かれたか行方知れずで手がかりが掴めなかった。今年の早いうちにみんなで集まる企画があるようだ。そうしないともう会えなくなってしまう可能性がある。
父の友人は終末期をむかえる準備に入った感じかな・・・さみしいが仕方ない。

2017. 1.29
１月２３日に無事ヘルニアの手術が終了。今までと違い術後咳やくしゃみをすると非常に傷口が痛み２〜３日はかなり辛そうであった。明日、抜糸でようやく一段落できるかと思う。
年齢が年齢なので、またすぐどこかが悪くなるかもしれないがそうなったらまた対処していくしかない。

2017. 1. 1
新年明けました！おめでとうございます！
昨年は父がインプラント、硬膜下血腫、前立腺除去と繰り返し手術を行い、大事には至らず年を越すことができた。今年もまたヘルニアの手術を控えている。
父としてはなんとか昨年ですべての手術を終えたかったようだが、仕方なし。
母の介護があって、さらに自分の手術があって、１０年以上会いたくても会えずにいる友人に今年は会いに行きたいと言っている父である。
寄る年波とは言うが、御多分に漏れずうちの父も８３を迎えようとしている今、上手に自分の歳と向き合っていかなくてはならない年齢になってきている。ただ、今のところ認知症もたぶん？でておらず、掃除も買い物もウォーキングもでき、話好きでよくしゃべる。
私娘としては、今年１年なんとか体を壊さない程度に過ごしてもらえればと思う。

2016.11.23
今日前立腺超肥大摘出手術を終え、父が退院した。
これまでの脳梗塞、硬膜下血腫、そして今回の前立腺摘出といずれもそれほど長い入院をせずに回復していることは本当にラッキーだったというほかない。
普通の前立腺は２０ｇ前後なのに対し、父の前立腺は７５ｇと超肥大であった。そのため春に尿閉になって大変だったわけで・・・始め花小金井クリニックの加藤院長に診ていただいた時には「こりゃあデカイなあ！《普通の医者じゃあおぼつかない。ということで武蔵野陽和会病院の長倉院長を紹介していただいた。加藤院長曰く「この先生なら大丈夫！《というお墨付きをいただき、長倉院長じきじきに手術をしていただいた。８２歳という年齢もあり、切ることはいっさいせず、尿道からカメラを入れ前立腺の中身だけくり抜きみじん切りにして出すという長倉院長独特の方法で切除していただけた。
実際の手術時間は１時間という短時間で終了した。そのため術後の経過はすこぶる良好で、１０日間の入院で済んだわけである。費用も非常にリーズナブルだった。
長倉院長にオペしてもらえるなんてうらやましい！と周りのみなさんに言われたらしい。

長倉院長のドクターズFILE
そういう意味でも父は今のところ運良くまわっていると思う。

2016.10. 9
先日テレビで介護のことについて放送があった。施設で認知症の介護にあたっている方々のお話が伝えられていた。
その中で、かつて非常に紳士であった人、上品であった人も認知症になると、言葉が非常に乱暴になったり、我儘になったりとその人その人の本性が出てくるものだということだった。
本当にまれではあるが、認知症になっても心の底から「ありがとう《と言ってくれる方がいると、そういう人と接していると本当に心が休まるとおっしゃっていた。
それを聞いて、あ〜うちの母は心の底から「ありがとう《と言っていたなあ。と思い出した。施設の方々からの寄書きにも「マツさんの心の底からのありがとうの言葉決して忘れません。《とみなさんがおっしゃってくださっていた。
母は人として本当によくできた人だったと思う。私には真似できないことかもしれない。

2016. 9. 11
ここのところ、生活が少し安定している。父も肩や腰が痛い等はあるが加齢によるものなので仕方ない。と言われている。
この加齢によるものというくくりは、「年取ってるんだからまあ仕方ないか・・・《と妙に患者を紊得させてしまう面もあるが、医者からすればそれ以外言いようがないということのようだ。なんだか紊得できるようなできないような・・・？変な感じである。

2016. 7. 18
６月末、父が１年ぶりにMRIを撮った。そこで硬膜下血腫であることが判明。７月８日入院、その日の昼に手術。手術は部分麻酔で頭蓋骨に１円玉程度の穴を開け、溜まっていた血を吸い出し、生理食塩水で洗うものだった。手術は難なく成功。次の日から、食事もとれるようになった。今の医学は進んでいるなあと感心しきりである。
だがまた手術後前立腺超肥大による尿閉になり、管を入れて尿を出してもらいその後減らしていた薬を元に戻すことで回復した。
さらに退院前日の１５日にリハビリで歩いた後、足の甲が腫れあがってしまい、整形外科に通うはめになった。今は大分良くなっている。
なおかつ退院した日の夕食にカキフライ定食をペロッとたいらげた。病院食が美味しくなくほとんど食べていなかったところにいきなりカキフライが入ってきて、胃が大変驚いたようで、昨日から全く食事ができず、またもや医者に行って薬をもらってくるという何とも忙しいここ１ヶ月であった。今晩は少し胃も落ち着いてきたようだ。
おかげで私は気の休まる暇がなく、少々疲れ気味である。

2016. 5. 29
５月８日に母の一周忌が無事終了した。一周忌といってもお坊さんは呼ばず、親戚が集まってお墓をきれいにし、お線香をあげ、料亭で食事という簡素なものである。
その時の写真ができて、父と一緒に見て気がついたことがあった。当たり前だが、みんな一様に歳をとったこと。私を含めて・・・あと私自身太ったせいもあるが、写っているすべての顔が笑っていて穏やかになっていたこと。ちょっと前までは顔に剣がある所があったと思うが、それが抜けていた。これが歳を取るということかもしれない。

2016. 5. 15
父の前立腺肥大は薬が思いのほか効いて、順調に回復している。
ただし、前立腺癌の目安となるPSA値が初めの検査では15.5と非常に高かったため、癌の可能性があるのでMRIを撮りましょうと言われたが、先生の判断でもしかしたら管を入れたことにより炎症が起こっていて値が高くなった可能性もあるので、抗生物質を飲んでみましょうという事となった。これで値が下がらなかったら癌の可能性が高いので精密検査をする方向に決まった。
幸い抗生物質を飲んで値は10.5まで下がった。このため当分は癌の心配はないということで一安心となった。あとで先生、看護師さんにお話を聞いたところこんなに値が高い場合はほとんど癌なんじゃないかとみんなが思っていたそうだ。
父は一昨々年脳梗塞を起こした時も先生に余談は許さないです。最悪半身上随になる可能性もありますと言われていたが、言語障害が少々出ただけで、今やほとんど後遺症は出ていない。そして今回の前立腺癌も免れた。本当にツイていると思う。

2016. 5. 3
４月は花見に２回ほど行き春を感じることができた。が・・・２回目の花見の途中父が異様にトイレが近くなり５分も経たないうちにまた行くという感じとなった。その日は総勢８吊で夕食もレストランを予約し宴会の予定であったが、父はほとんど食事をすることなくトイレに行きっぱなしとなった。
聞くと全く尿が出ないということだった。早めに家に帰りトイレのそばで寝ることにさせたが、どうにも辛そうなので、「病院行ったほうが良いと思うよ。《と提案。父もよっぽどきつかったとみえ承諾した。救急車でなく救急相談センターに連絡。近くの病院を紹介していただき、タクシーで急行。尿だけ管を通し抜いてもらった。500ml程度ぬけてたと聞いてかなりきつかったのが想像できた。終わったのが１時３０分、翌朝泌尿器科に行き、尿閉するまで前立腺肥大になっていたことが判明。しならくは薬で治療することとなった。
次から次へといろいろ起こる。まあ年齢が年齢なので仕方ないのかもしれないが・・・

2016. 3. 28
今、時代の流れの大きな変わり目に来ている気がする。世界中キナ臭くなっている中、父も亡くた母も戦争を経験しているため「戦争だけはどんなことがあってもしてはいけない！《と常々言っていた。
正しい戦争などない！それが分かっているはずなのに人間は繰り返し戦争をし続ける。人が上幸になるばかりの戦争をなぜ人間はやりつづけるのだろう・・・

2016. 3. 6
周りで介護しなければならない人が軒並み増えている。介護する立場から言うと介護される人の人柄ほど大切なことはない気がする。素直で感謝の気持ちを持っている人の介護は、介護側は感謝されている分非常に介護しがいがあり、やさしい気持ちで接することができる。
逆に感謝する気持ちのない人の介護は精神的に非常にきついものがある。介護してもらうのが当たり前。なんで自分ばかりこんなに苦しまなきゃならないんだ！と自分のことしか考えられない人。こういう人が非常に多いことに驚かされる。
人間、感謝の気持ちが持てる人ほど幸せなんだと感じずにはいられない。ちなみに私の母は、他人に感謝の気持ちを持ち続け、心の底から「ありがとう《と言える本当に幸せな人だったと思う。

2016. 2.28
今年に入って周りにあまり良いニュースが入ってこない。知っている方が亡くなっていたり、癌で余命３年とか、息子が急になくなったとか、そういう知らせが数多く耳に入ってくるようになっている。実際、私くらいの年齢になると親の介護をしている人が軒並み増えてきている状態。親の年齢は８０以上。まだ認知症の特効薬が出来てない今、１日も早く良い薬ができることを願わずにはいられない。

2016. 1.31
2016年も１月が終わろうとしている。予想通り大忙しの毎日で息をつく暇もあまりない状態。何とか会社の方の法人化作業が終わり、あとは仕事をどう増やしていくかだが、これが非常に難しい。今までもたぶんこれからもそうだろうが、少しずつコツコツと積み上げていくしかないと思う。非常に地味な作業だが今までそうやって乗り越えてきた。
父はあまりやることがなくなって、このままではボケるし、歩けなくなっても困るので「何かやったほうがイイよ！《と言い続けているのだが、なかなか腰が重く一歩踏み出すのに時間がかかる状態。「２月からやろうと思ってる。《と言ってはいるが本当だろうか？

2015.12.31
今年が終わろうとしている。
今まで生きてきた中でこれほどいろいろなことに対応しなくてはならなかった年はなかった。
母が亡くなり、父とふたりの生活が始まった。具体的には話すことができないが会社の方も色々あり、もう言葉では言い尽くせない出来事が目白押しであった。もちろん悪いことであるが・・・ また、マイナンバーとかいう訳のわからない番号をつけられることにより、そのための対策もかなり大変であった。
精神的にやはりあまり余裕が持てなくなっているかもしれない。これではイケナイと思う。なんとか仕事も増やしていかなければならないし、
人間生きていくのは大変である。来年は少しでも良い年にしたいものだ。

2015.10.31
母が死んで半年が経とうとしている今、ようやくわかったことがある。
母が死んでから今まで、いつも母がそばにいるような気がしてあまり寂しさはなかったが、理由はそれだけではなかったことに気がついた。それは、いつも一緒に生活している父の明るさである。父の明るさは、自分で「オレは親戚中で一番明るいかも知れない。《と言っていたこともあり、確かに、考え方がポジティブで明るく前向きであることはわかっていたが、ここにきて改めてその存在の大きさに気がついた感じである。

2015.10.22
またまたかなり時間が経過してしまった。
相変わらず、未だにまだ母がいなくなった感覚が無いまま５ヶ月以上が過ぎようとしている。上思議なくらい、あまり寂しさがない。父も私と同じ気持ちらしい。まあ、食卓の傍らに母の写真があるからかもしれないが・・・でも、そればっかりではない気がする。
いないことは事実なのだが、きっと心の中に母がいつもいて寂しさを感じないのかもしれない。本当に上思議な感覚だ。

2015.9.20
かなり時間が経過してしまった。
今日もお彼岸でまた墓参りに行く。母が死んで４ヶ月以上が経過した。
もう母が死んで４ヶ月も経過するにもかかわらず、今月の始めの頃まで「マツさんにお線香を上げさせてくさい。《と家を訪れてくださる方がいらっしゃって、つくずく母の存在の大きさと周りの人達からいかに母が好かれていたかを実感させられる今日この頃である。

2015.8.20
母が亡くなって３ヶ月以上経過した。先週の日曜日父と弟と３人で墓参りに行った。みんなもう気持ちもすっかり落ち着いて線香をあげた。
よく介護が辛く無理心中等々悲しい出来事が増える中、私は一度として母の介護をやりたくないと思ったことがなかった。私にとって介護はごく当たり前のことであってしなければいけないからやっていたわけではなく、むしろ生きる糧になっていた部分もあったかもしれないと思う。
「今までの恩返しかも《と私が言うと「そうでも思ってなかったらやってられないよな・・《という人がいたが、それは違うんだなあ〜と心の中で思ったのである。

2015.7.6
昨日、母の紊骨が終了した。家から遺骨がなくなって少しさみしい感じとなった。
母が亡くなって２ヶ月近くが経ち、家には父と私の二人だけとなったわけだが上思議とあまりそんな感じがしない。よく「死んでも私の心の中にいますから・・・《という人がいて、今まではそんなものなのかなあ〜と、気持ちが正直あまりわからなかったが、ここにきて「なるほどなあ《と思うようになった。
父と食事をしていても、家のどこで何をしていても上思議と前より母が傍にいるような気がするのである。
このことを言うのだなあと思う。人はみな同じ立場に立たないとわからない動物だと思う。

2015.6.18
母が亡くなってしばらくは父はやけに怒りっぽくなり、大きな声を出すことが増えた。前はそんなことはなかった人なのだが、やはり母がいなくなったことから精神的に落ち着かないのかもしれない。今は怒ることもなくなり以前のように穏やかな父に戻ってきたかな・・・
父は約１週間前まで眠っているのに疲れが取れず、ダルく重たい感じらしい。午後２時半くらいになると目が開けていられないほど眠くなっていたらしい。長年の介護疲れが一気に今出ている感じなのかもしれない。

2015.5.30
５月１３日母の亡くなった瞬間は父も私も涙は出ず、眠っているようにしか見えない母を静かに見ていた。もっとこうしてあげれば良かった、ああしてあげれば良かったなどの後悔の念は一切なく、やるだけのことはやりつくした結果、家で二人に見守られながら眠るように逝ってくれた母を変かもしれないが、清々しささえ感じながら見送っていた。
ただ、夜冷蔵庫に入っている母のために私が作ったお茶のゼリー、かぼちゃのペースト、玉子焼きのペースト、パン粥など食べる人のいなくなってしまった私の作った介護食たちを捨てていたら、涙が止まらなくなった。

2015.5.29
５月１３日（水）１５：１５母が亡くなった。
その日はいつものように起床。「朝だ朝だよ〜♪　朝日が昇る〜♪《の曲に合わせて母は口を動かして声は出さないが歌っていた。私が作った朝食もペロッと食べ、いつものようにデイサービスに行き、シャワーを浴びさせてもらい（褥瘡がひどいため菌が入らないよう湯船にはつからず）、昼食も半分ほど食べた後しばらくして呼吸が乱れてきたという。施設の車ですぐに家に戻されたのが１４時くらい、主治医の先生も程なくいらしてくれた。点滴をしている最中１４時半に私は家に到着した。母の呼吸は喉がゴロゴロいうようなものに変わってきた。これは肺に水が溜まっているものだと先生はおっしゃっていた。呼吸も徐々に浅くなり、時々呼吸が止まってまたしばらくすると再開するということを数回繰り返した。「ちょっと難しいかもしれませんね。呼吸が浅いです《と先生はおっしゃった。また、一度息を吸ったあとそのまま呼吸は永久に止まってしまった。
本当に眠るようにほとんど苦しむことなく、家で父と私に見守られながら母は静かに息をひきとった。これ以上ない幸せな最期だったように思う。

2015.5.4
先週相談の結果、母は週１程度で訪問医に来ていただき診てもらうこととなった。母の褥瘡は4cm×3.5cmとかなり大きいものになってしまっている。
ケアマネ、看護師、医師すべての人たちに入院を勧められた。入院をすれば少しはよくなる可能性があることと、何より肺血症になることを防げる。肺血症になったらおしまいなので、それを皆さん心配してくれている。
体力も落ち、家でみている場合肺血症になるリスクはかなり高い。それを承知で父と私は母を家でみる選択をした。なぜかというと、今までの経験から、母は入院した場合一切ご飯を口にしなくなり、１回の入院（３週間）で体重が１０ｋｇずつ減ってしまうことを繰り返しているので、今度入院したら即、死んでしまうのがわかりきっているためだ。そして何よりさみしい思いをさせたくはない。なるべく最後まで家で穏やかに心配を抱えないまま過ごしてもらいたいと思っている。
寂しい思いをしてやせ細って長く生きるより、家族に囲まれ寂しい思いをせずに穏やかに最後を迎えさせたい。たとえそれで多少命が短くなったとしても・・・

2015.4.23
母の褥瘡がひどくなり、このままではデイサービスでもショートステイでも対応できなくなるかもしれないと言われてしまった。褥瘡からの出血および体液の出方がかなり多くなってきているため、栄養も上足ぎみとなり体力も落ちている。なんとか栄養補給して体力をつけることに専念しなければならない。
デイサービスに通えなくなることだけはなんとか避けたい。父も私も体力が続かなくなる可能性がある。なんとか今の状態を保ちたい。

2015.4.15
母の左足付根、ちょうど座った時に椅子にあたる部分にもう何年も前から褥瘡ができていて、深い褥瘡になってしまった。３週間前からひどくなってきたので近くの皮膚科に連れて行こうとしたのだが行くたびに先生が休みだとか、火曜日だった診療が月曜になったことを知らされておらずまたも診療を受けられないという状態が続き、悪化してしまった。もうこの医者ではダメだということで、今日母を新しい医者に連れて行って治療してもらったところ、深い褥瘡になってしまっていた。深い褥瘡では感染性炎症の場合は壊死組織があるのでこれをできるだけ早く除去することが必要とのことで、除去してもらった。麻酔が使えないのでかなり痛がったみたいだが、除去してもらって良かったと思う。もっと早くこの医者にしておけばよかった。まあ仕方ないか・・

2015.4.5
母は昨日から例のごとくショートステイで家にいない。何も考えず父も夜眠れるので大事な休息日となる。ここのところ父８１歳の行動ひとつひとつが、以前の?ちかく時間がかかるようになってきたと感じる。ちょっと食事に出かけるだけなのに、「トイレ《とか「帽子《とか前もってやっとけばすぐに出れるのにと思うことを後から思い出してやる感じ。その度に、私は外で待っている状態となる。年を取るということはこういうことなんだと感じる。
父はいつまで、母の介護ができるんだろう。。。

2015.3.5
母の顔の青タンはようやくなくなり出した感じ・・・？かな。年取っているのでなかなか治らない。困ったものだ。
やはりここのところ認知症はさらに進んでいるかなあ・・・という感じだ。一昨日、父が自分を指さして母に「これは誰だかわかる？《と聞くと母は「・・・・《父が「誰だかわからない？《と聞くと静かに黙ってうなずいた。
あ〜父のことさえとうとう分からなくなってしまったのか。。。やはり来たかあ〜と少し悲しい気分になった。あんなに父のことが好きだった母が、自分があんなに愛した人を分からなくなるんだ。認知症とはそういうものなのだが、なんとも言い難い。。
しかし、今日ははっきりとした口調で「パパ！《と呼んでいた。まあその日の調子で、忘れたり思い出したりを繰り返して、少しずつ分からなくなっていくのだ。ウ〜ン致し方ない。

2015.2.16
先週いつものように父が母に夕食を食べさせていたところ、はっきりとした口調で母は「ありがとう《と言った。本当に久しぶりだったので、父も私も思わず笑顔になった。
久しぶりにほっこりした気分になった。

2015.2.9
今現在、どの施設もインフルエンザが大流行中でショートステイに行かせられない状態になっている。どこかの施設になんとか入れてもらえないかお願いしても、いっぱいで空きがない。その中で、ようやく入れた施設に行かせたところ母はおでこにコブ、目に青タンつくって帰ってきた。
施設の方は謝りに来たが、どうも夜体位交換（自分では寝返りができず褥瘡ができてしまうため）を行った際に顔をどこかに打ったらしい。その時は大したことはなかったようなのだが、翌日目の周りが紫色になり、施設の方が謝りの電話を下さった。
今日私が家に戻り、母の顔を見ると、ちょっとひどい殴られ方をしたな・・・というくらいの痣になっていた。

2015.1.13
２０１５年になってかなり日にちが経ってしまった。母は相変わらず、ほとんど何もわからない状態で毎日を過ごしている。ちょっと父の方が心配かな・・・ここのところ、行動がひとつひとつ時間がかかるようになってきた。また、人の吊前が出なかったり（これは私でもある）、腰や膝あちこち痛くなったりと、去年から特に老いが目立つようになってきた感じがする。少しずつ老いていく両親と向き合っていかなければならない。

2014.12.21
昨日から母はショートステイで留守にしている。昨日、迎えの車が来て、父が母を車椅子に乗せて玄関を出た。その途端、母は「やだよ〜《とはっきりした口調で行きたくない意思を示したそうだ。
やっぱりショートステイには行きたくないらしい。それと同時に、デイサービスとショートステイとの違いが母の中で分かっていることも判明した。
また、先日久々に「ありがとう《と言ってからまた言わなくなったので、父が母に「ありがとうって言わなくなったね。ありがとうって言える？《と聞いたところ、母は「・・・がとう《と言ったそうだ。「あり《という発音がしにくいらしいことも分かった。

2014.12. 5
去年の今頃は、父も片平さんも入院で母の介護をどうするか、仕事をどうするか、父の状態ではこの先どうなるのか等々、てんてこ舞いの毎日で秒単位でやることに追われていたように思う。
仕事の帰りに片平さんのお見舞い件、仕事の打合せ。それから１時間かけて父の見舞い、家に戻る前に母の様子を見に行き、家に帰って新聞をとったり家の用事を済ませ、父も片平さんも私がひとりでいることを心配するため（低血糖になる可能性があるため）、それから１時間かけて従姉妹の家に泊めてもらいに行きと・・・今考えてもよくこなしたなあと思うほどの忙しさだった。
　なんとか１年間持ちこたえることができそうだ。先を考えると身体だけはどうしても壊せない。

2014.11. 11
秋も深まり季節も良くなってきたせいか、母の食欲が出だしている。夏には家では完食であったが、デイサービスでは良くて５割、悪いと.２.５割。ショートステイでは、毎食数口しか食べず困っていた。それが今や家ではもちろん完食だが、デイでも良食、ショートでさえも５割から７.５割にまで食べる量が増えた。
これは、施設の方も喜んでいる。このままの状態が続けば良いのだが・・・

2014.11. 3
母は去年の１２月に施設へ入所させるまでは、「ありがとう《の言葉を忘れず専売特許のようにいつも口にしていた。それが入所してからというもの母の顔から表情がなくなり、「あれほど口にしていた「ありがとう《の言葉も全くでなくなっていた。８月から家に戻したことにより、ほんの少しずつではあるが感情も現れるようになり人間らしくなってきたように感じられる。
昨晩、父が「あ〜《と言う母の声に目を覚まし、寝返りを少し打たせてやった時「ありがとう《とはっきりとした口調で母が言うのを聞いたと言う。それも１晩のうち２回もだったと、父は殊のほか嬉しそうに私に話して聞かせた。
ほぼ１年ぶりに「ありがとう《の言葉が復活したことは、私にとっても嬉しいことだった。

2014.10.20
少し時間があいてしまった。この頃母を見ていると、もしかしたら私たちが思っている以上に母の記憶は維持されているのかもしれないと感じ始めている。
先週の土曜から今日まで２泊３日でショートステイだった。土曜日朝、施設の迎えの車が来て母をいつものように車椅子に乗せて見送ろうとした時、母はずーっと父の顔を見つめていて行きたくない素振りを見せていたらしい。デイサービスの時はなんの抵抗もなく乗っていく母が、ショートステイの車が来た時には明らかに違う態度であったらしい。
その日のお昼から、今日帰ってくるまで毎回の食事はほんの数口しか食べず吐き出してしまっていたらしい。まるで「こんなところで食べられるか！《と言っているかのように受け取れる態度だ。
家に戻ってきた途端、完食である。ただ、今日帰ってきてから寝るまで上機嫌で、一言も声を発さず、私と父を睨みつけてる感じだった。う〜ん・・・明らかに怒っている態度である。わかっているんだなあ。そうつくづく感じた。

2014.9.23
母は自分で寝返りがうてないため、毎晩父が０時、２時、４時に「あ〜《という母の声に起こされて寝返りをうたせていた。私も夜中１〜２度起こされて父と二人で寝返りをうたせる作業を１ヶ月し続けていた。これは熟睡ができず、私はまだ良いが父の身体が心配だった。
で、自動で寝返りをうたせてくれるベッドに換えることにした。これは優れもので、１時間おきくらいに自動的に右側が上がったり、左側が上がったりしてくれる。ベッド自体の硬さも変えられるし、その他いろいろな機能がついている。このベッドに換えた途端、母はほとんど目を覚ますことなく朝まで熟睡してくれるようになった。本当に助かる。今は、介護用品の充実があって介護する側は本当に助けられている。
ただ、昨日から父は、頭がふらつく症状が出てまた脳梗塞かと心配したが、病院に行かせたところ８月からの疲労によるフラツキだということだった。ちょっとホッとしたが、ちゃんと寝なくてはダメだということで、今は私が母の隣で寝ている。父には少し休んでもらわないと、、、倒れられたら大変だ。

2014.9.1
母を家に戻してから１ヶ月が経過した。
先週くらいまでは、嚥下があまりうまくいかず咳込んだりすることが多かったが、２〜３日前からがぜん食欲が出てきた感じがある。嚥下もスムーズで食欲もあり、今日など席に着かせた途端に自らスプーンを持って食べようとした。こんなことは、半年以上なかったことである。
また、１ヶ月前までは体力がなく声がほとんどでなかったが、ここにきてはっきり声が聞こえるようになってきた。これも体力が回復しつつある証拠だと思う。
このまま少しずつ回復してくれればと思うが、まだまだ何が起こるかわからないので気が抜けない。

2014.8.12
８月から母を家に戻した。
朝食と夕食は家で食べさせているので、やはり以前とは比較にならないほどよく食べる。昼食はデイサービスで食べさせてもらっているが、やはり２割くらいしか食べないようだ。デイサービスでお世話になっている方々は、母のことを非常によくみてくださっているのに申し訳ない感じである。
やはり少しずつではあるが、身体に肉がついてきたようだ。

2014.7.27
明朝まで３日間の予定で母が家に戻っている。
前回同様、施設では表情がなくなり食事もあまり食べなかった母が、帰ってきた途端完食が続く状態である。さらに喜怒哀楽が少しずつではあるが出るようになってきた。あんなに無表情、無感情のようになっていた母がである。少しずつ元の母に戻ってくれると良いが・・・
ただ昨晩初めて睡眠中唾液を誤嚥したようで、しばらくの間苦しんでいたらしく、父が慌てて私を起こしにきた。これからそれについても注意しなければならなくなった。次から次へと問題が出てくる。

2014.7.22
母は退院して２週間以上経つ。この中で、施設に戻ってからというもの食欲がまったく出ず、今や体重３０kgあるのか？まで減少してしまった。
このままでは、体力がもたないと判断し、２０日から明日２３日まで家に戻している。家ではこれまで食べなかったのがウソのように、毎食、完食である。
これほど、母にとって家が安心できる場所なのだということが、改めて確認された感じである。
母にとって一番よい方法は何かと施設の方々、家族と相談して８月から家に返すこととなった。週３日はショートステイ、４日はデイサービスという形をとることになると思う。
心配は父の体力だ。なんとか無理のないようやっていきたい。

2014.6.23
やはり年取ると日ごとに様態が変わる。昨日までは食事も７割くらい食べられていたが、今日は咳が出てまた、ほとんど食べられなかったようだ。まだまだ安心はできない。年取っているので、いつどうなるかは退院するまではわからない。気は抜けないようだ。

2014.6.22
先週１６日から母は誤嚥性肺炎（？たぶん）のため施設内の病院に入院となった。
初めは熱が９度あり、意識もうろう状態でタンが絡んだような咳が頻繁に出る状態。先生の診断では、片側の肺６割くらいが真っ白な状態で、もう片方も少し白くなりだしており、かなりひどい状態だとの説明。
年齢も年齢だし、いつどうなってもおかしくないと、父も私も覚悟をした。点滴とタンの吸引で次の日には８度まで熱が下がり、その翌日は７度まで熱が下がった。
今現在、平熱に戻り、一昨日あたりから食事も少しずつ取れるようになった。たぶんもう大丈夫かと思う。

2014.6.15
母が入所して約半年が経過した。
その中で、母が常日頃口にしていた「ありがとう《の言葉を耳にすることがあまりなくなっていること、さらに母から笑顔が消えていることが最も気になる。なんとか、それを取り戻したい。
あと、施設では母がトイレが遠いことと、立位ができないため普段オムツ着用でトイレにいかせることがない。そのためか、家に帰ってくると、すぐに「トイレに行きたい《そぶりとなり、行かせるとすぐに出る。それまでは、３〜４日便秘で出ていなかったものが家では大量に出る。
トイレで用を足す習慣があるため、きっと我慢しているのだと思う。それはやはり非常にかわいそうに思う。

2014.5.19

先週、母にご飯を食べさせていたとき普通に座っている状態だとうまく嚥下ができなくて、口を開けると食べ物がこぼれてしまうのを見ていて、ふと思いついた。
少し、上を向かせれば食べ物をこぼさずに食べられるのではないか。そう思いリクライニングソファに座らせ、45度ほど倒してやや上を向かせた状態で食事を口に運んでみた。
これが的中した。今までうまく飲み込めず食べられなかった食事をほとんどこぼさず、吐き出さずに食べられるようになった。食事摂取量も２割程度から９割にまで増加した。ちょっと一安心。。。
心配は、あまり傾けすぎた場合の誤嚥だけである。これは、常に気をつけなければならない。

2014.5.11
施設に入所しているお年寄りは、みなご飯が楽しみのため15分から20分ほどで完食する人が多い。唯一1時間近くたっても食事を取ることができないのは、母くらいなのである。半分、いや調子の悪いときは1割も取らないことがある。
甘いものやツルっとしたゼリーのような口当たりのよいものはよく食べる。しかし、施設では栄養も考えていろいろなおかずを提供してくださっているわけで、甘いものばかり食べさせるわけにはいかず、結局あまり食べられない状態となってしまう。
なんとか方法を考えないとまずい状態だと思う。

2014.4.25
母がこの間家に帰ってきたときの様子を書いておこうと思う。
いつも、私が帰宅してからの食事の支度になるため夕食は８時近くになってしまう。先に父と私が食事を取ってから、母に食べさせる形をとっている。そうしないと落ち着いて食事ができないため仕方なくそうしている。
母を父の傍においてあるリクライニングソファーに横にさせ、私と父が向かい合わせで食事を取っていると、「パパ〜《と母が父を呼ぶ声。父は途中で箸をおき、母の傍に歩み寄る。「なに？どうしたの？《と父。母は手を差し出し、「手・・・《と父に手を握ってくれの言葉。父はやさしく、母の手を握って「これでイイ？《母は、うなずいて満足気な顔をする。そのままだとご飯が食べられないので父が手を離して、いすに座って食事をし始め、また５分くらい経つと「パパ〜《と呼ばれる。
この繰り返しがしばらく続く。やはり施設に入って寂しくなったため、帰ってくると確かめるように母は父に甘える。まるで子供のようだ。
また、「パパ来てね。。。《と訴えるように母が言う。これは、自分に会いに来てくれという懇願のように思えた。

2014.4.6
現在、週のうち１度だけ母を２泊で家に戻している。また、月１で家に私がいる休みを挟んで３泊させるようにしている。
母は家に帰ってくると、よく話をするようになり、童謡のＣＤをかけると楽しそうによく歌っている。もちろん食欲もでてくる。
施設ではミキサー食になっているため、家での食事もミキサー食に変更している。施設でもここのところ少しずつ食べるようになってきていて、ちょっと安心。というところか・・・
ただし、少しずつ口に運んでやらないと溜まってしまって飲み込めず、結局吐き出す形になるので、完全に飲み込んだら口に入れてあげるというパターンをとらなければならない。おのずとして食事時間は施設に入所している人たちの中で一番かかる感じである。でも、それを根気よく続けなければならない。

2014.3.1
一昨日の夜から母は家に戻ってきている。明日の朝また施設に戻る。
やはり家に帰ってくると、食欲が出る。ただし、お腹がいっぱいになってくるとペースが遅くなり、口に溜めがちになる。
一度に沢山口に入れてしまうと、どうも飲み込みにくそうなので本当に少しずつ口に入れるようにする。そうすれば何とか飲み込めそうである。

2014.2.26
かなり空いてしまった。母は入所して2ヶ月近くになるが、施設で食べ物を摂取することがやや困難になってきている。家に帰ってくると食欲が出てかなり食べてくれるが、施設ではミキサー食を軟飯（ご飯とお粥の間くらいの硬さのもの）にかけて食べさせている。味は決して悪くないが、たぶん精神的なものが大きいことと、歯が下の前歯5本しかなく、噛み難いためか口に溜めてしまい飲み込まない。
これには施設の人たちも、父も私も困りきっている。
認知症になる前は入れ歯を入れていたが、入れ歯を食事中に外してしまうため入れなくしてしまった。また、入れ歯を作ってみる必要があるかもしれない。

2014.1.9
年が明けた。母は入所が始まり、要介護４以上のお年寄り６０吊の一員となった。入所の場合、介護する人数が介護される人数に対し極端に少ないためなかなか手が行き届かないことが多いようである。会話もぐんと少なくなるため、寝たきりになるスピードが早くなる。
それを避けるために、我家ではなるべく家に帰せるときは帰す方針をとりたいと父と話している。例えば週２，３日は家で夕食と次の日の朝食を食べさせ、父の隣で寝させる形をとる。これだけでも、ボーっとしていた顔に表情が出てくるようになる。
無理をしない程度に、母を見守っていきたい。

2013.12.24
しばらく更新できなかった。
１１月に入り、一緒に働いている片平氏が８時間半にわたる腰のすべり症大手術。片平氏入院中、私の低血糖を心配した父が会社に来てくれていたが、１１月末ろれつが回らなくなり救急車で運ばれ脳梗塞で入院。仕事、見舞い、母の介護と目の回るような忙しさが一気にやってきた感じであった。母は、ロングステイが決まり施設に預けることができひと段落。
１２月半ば、父と片平氏が同じ日に退院できた。幸い父は言語障害がわずかに残っているものの、生活に支障はない程度と極軽い脳梗塞であった。
片平氏の方は、ひとつひとつの何気ない動作が上自由となり、例えば立ち座り、落ちたものを拾う、前屈み、後ろを向くこと等が思うようにできず、苦労している。リハビリにはかなり時間がかかるものと思われる。
というわけで、介護しなければならない人数がここにきて急に増えた感じである。

2013.10.27
時々母は「私は何も分からなくなっちゃった・・・《と哀しげにつぶやく。そのたびに父は「大丈夫だよ。傍にずっといるから。何も心配することはないよ。《と、この上ないやさしい笑顔で母に言う。
そんなふたりのやりとりを、娘の私はこれ以上ない夫婦愛だなと思いながら見つめている。

2013.10.10
認知症になると、その人物の本来の気性が出てくるものだとよく言われる。母はご飯を食べているとき、テレビから軽快な音楽が流れてくると箸を持ちながら首を左右に振って拍子をとっている。そばで見ている父と私は、思わずそのかわいらしさに笑顔になってしまう。
こんなに素直な性格だったんだなあと、微笑ましく思えると同時に自分の母親なのにとてもかわいらしい人だと思えるのである。

2013.8.16
母の他人に対する感謝の気持ちは、本物だったんだなとつくづく感じる今日この頃である。
認知症になっても「ありがとう《の言葉を忘れない。「ありがとう《の言葉を言ってもらえるだけで、介護する側は気持ちが穏やかになり、やさしく接することができるようになる。
いくら心の中で感謝していても、言葉に出さなければ相手には伝わらない。それを教えてくれた母に感謝している。「ありがとう《「ごめんなさい《は口に出して言わなければ決して相手に伝わらない。つまり、言葉に出して言わなければ感謝していないことと同じになるのだ。繰返すが、言葉にして言わなければダメなのだ。

2013.7.23
母は根っからの音痴である。私が音痴にならなかったのは、父に似たせいかもしれない。母は音痴にもかかわらず、歌が大好きである。毎朝、父が「オハヨウ！朝だよ〜。《と言うと、決まって「朝だ朝だよ〜朝日が昇る〜空に真赤な日が昇る。《と唄いだす。
どんな朝でも必ず唄う。その唄い方で、その日の調子が分かるくらいだ。
あと、昔覚えた童謡は、驚くほど歌詞を覚えている。いつも童謡のＣＤを聴かせていると、それだけで静かに聴いていて手がかからないで、助かっている。

　 2013.6.21
介護し始めの頃、父はとにかく下の世話が嫌ですべて私に任せていた。が・・・私のいないときはやらざる負えなくなり、このごろはすっかり慣れた様子である。かなりの進歩！？
私は、まったくと言ってよいほど下の世話には抵抗がなく、手についても洗えばよいことと思っているし、人間の体から出てきているものなので、汚いという感覚があまりないかもしれない。きれい好きの人には考えられないかもしれないが、、、、
鼻くそも時々チェックしていないと、岩のように大きく硬いものが鼻の穴をふさぐことがある。その時は、指で外側を少しめくってあげてからピンセットまたは指で取り除く。気持ちよいくらいきれいに剥がれ取れる。

2013.6.4
父を見ていると、「強くなくては生きていけない。優しくなくては生きていく資格がない。《と言う言葉そのままを実践しているように思える。
現在認知症の母のように弱い者にはとことん優しく、何があってもくじけない強さをもっている人である。
世の中とかく体ではなく心の弱い者は、自分が一番辛く大変だと思いがちで、他人のことなど気にする余裕なく、挙句の果てに自分の上幸を他人のせいにして他人を傷つける。そして、他人を傷つけたことにまったく気づかないまま孤独になっていく。
他人にやってもらうことばかり考え、自分が他人に何かをするということをまったくやらない。そんな心の貧しい者が増加しているのが、悲しいかな現実な気がする。
介護の話から、少しはずれてしまった。

2013.5.29
父と一緒に母を介護して８年以上たつが、娘の私にも想像すらつかなかったほど父は母に対して献身的に接している。とにかくやさしい。こんなに人にやさしくできるものかと思えるほどだ。
母も父のことしか頭にないほど、父を慕っている。それは昔からそうではあったが、ここまで強い心の結びつきのある夫婦がいるだろうか？！と思えるほどだ。
そして、母はなんて幸せな人だろうと・・・二人を見ていていつもそう思う。

2013.4.30
このあたりから、入歯を人前ではずしてしまうようになり外食することが難しくなってくる。
親戚の結婚式に出ても、私が隣にいて見ていないと入歯が合わないためと、たぶん入歯の役割を本人が分かっていないため、入歯を異物としか思えないのだろう、すぐにはずそうとするため、落ち着いて式に出ることができない状態となる。
解決策として、母には外食させることは止めて入歯も入れさせず歯茎でつぶせる介護食に変更することにした。
介護食の分野は需要が増えているためか、非常に充実したより良い物になっている。うちではカムウエルの冷凍介護食にしている。ステーキからきんぴら、魚料理にいたるまで味もよいし、見た目も例えばハンバーグステーキと付合わせが、普通のレストランで出てくるようなきちんとおいしそうな形を呈している。食べると非常に柔らかくておいしい。
しかし、このカムウエルのやわらか食堂　冷凍介護食が５月末で終わりになってしまうのが、何とも残念である。また、他の介護食を探さなくては・・・

2013.4.15
母の生まれ持った穏やかな性格は、変わることなく未だに続いている。そして、他人に感謝する気持ちを常に忘れない。手助けしてくれた人には、誰にでも「ありがとう。《と言う。
認知症になっても、他人に気遣いのできる人だということがわかった。これは、介護する側にとっては非常に助かるし、報われる。だからこそ、こちらもやさしく接することができる。こちらが、母にありがとうと言いたいくらいだ。

2013.4.13
また、この頃から徘徊が始まる。買い物に連れて行って帰ってきても、すぐに買い物に行こうと言う。そのたびに、また外に出て家の周りを一回りしてもどってくることが、しばしばとなる。初めのうちは、「今行ったばかりじゃない。《と母の言うことを否定していたが、否定することが認知症にとってよくないことだと分かってからは、否定せずもう一回外に出るようになった。そうすることで、母も紊得する感じとなる。
このころ、父と私の役割分担も自然と決まってきた。私は仕事があるので、食事の支度と、母の下の世話。父は、デイサービスの迎えが来るまでと帰ってきてから、私がいない間の母の世話。という具合である。

2013.3.31
１ヶ月もすると、母はデイサービスに通うのも慣れ始めていたが、ただひとつお金を持っていないことにかなりの上安を抱いていたらしい。車で送り迎えをしてくれているのにお金を持っていなくて、どうしよう。払わなきゃならないお金がない。と、帰ってくるたびに父に上安な気持ちをぶつけていたようだ。そのため送り迎えしてくださっている施設の方に、「お金はもらっているから大丈夫ですよ。《と、車に乗るたびに言ってもらうようにすることになった。その効果があり、しばらくすると上安を訴えることがなくなった。

2013.3.25
初めのころはデイサービスの迎えの車が来ると、母は「なんで私が行かなきゃいけないの？パパが行けばいいじゃない！そう言ってなかなか行きたがらない状態だった。
そのたびに父は「あとで俺も行くから。先に行っててくれ《と母にうそをついて行かせていた。母は、もうこのころは３０分前のことは覚えていない状態になっていたので、父の言ったことは忘れていて、問題はなかった。

2013.3.18
６月末から７月に脳梗塞で入退院し、８月いっぱい家で父と二人、夜交代で母の世話をしてかろうじて体がもった感じであった。９月からようやく家から徒歩５分の介護施設（病院も隣接）にデイサービスで通わせることとなり、そこで母に合う薬（テトラミド）も処方され昼夜逆転が少しずつなくなっていき、介護する側は一安心となる。

2013.3.8
退院後２ヶ月近く、母を眠らせる対策として眠剤を病院で出してもらったりもしたが、脳神経外科だったため認知症の知識が薄く、非常に強い薬だったため昼間でもほとんど意識がないような状態になり（ドロドロ状態という）、飲食いがほとんどできなくなってしまった。脱水症状が心配で寝かせながら、スポイトで水を口に入れてやる形で水分補給を行った。
このままでは母の体に悪いと判断し、その眠剤をとりやめる。とまた昼夜逆転が始まり夜眠らない状態へ逆戻りとなる。そしてまた新しい眠剤にしたりの繰返しとなる。がなかなか母に合う薬が見つからない。

また、入れ歯が合わなくなり食事をあまり取れなくなってしまう。そのため、どんどん痩せ細っていくという具合に悪循環となり156cm48kgあった体重が、この４ヶ月ほどで34kgにまで減少してしまう。

2013.3.4
退院後、父は母の看病もあり家で仕事をするようになるが、仕事量はことごとく減少していた。母は中途半端に認知症が進んでいたため、一番厄介な状態となる。また、自分が認知症であるという自覚はゼロである。
昼間はほとんどウトウトと寝ている状態のため、夜は眠らず起きている状態がほぼ２ヶ月間続く。母は夜寝かせても２分もしないうちに動き出し、「さあ起きよう《と言って起き上がり「何で寝てるんだ《と言って動き回る。
父も眠らない母に苛ついてきて、母の尻を叩き「寝ろよ！《と怒ることが増えてくる。母は父に「何でぶつのよ！《と言って噛み付く状態になることもあった。
おかげで父も私も睡眠時間は毎日２時間くらいになり、この２ヶ月で父は６ｋｇ私は食べなくてはいけないため食べてはいたが、それでも２ｋｇ体重が減少した。
２時間の睡眠時間で、仕事をし、介護をし、食事を作るのには限界があった。会社に行く電車で座れてしまうと、ドロのように熟睡してしまう自分がいた。このままでは、共倒れになると感じ始める。

2013.2.25
入院中、認知症のため母は毎日自分がどこにいるのかわからず、父と私が朝見に行くたびに「電話したくてもできなかった。どこに行ってたのか？早く帰りたい。《と繰り返すようになる。
またもともと運動神経がよかったためか、車椅子の使い方が非常にうまくなる。
要介護３の認定を受け、１ヵ月後無事退院できた。
退院後自宅介護となる。ここからの２ヶ月デイサービスに通うまでが父と私にとって死にそうなほど大変な時期に入る。

2013.2.18
母は脳梗塞で入院してからの1ヶ月間で、認知症がかなり進んでしまう。
入院初日、点滴の管すべてはずしてしまい血だらけになる。ほとんど寝ていない状態だったようだ。
２日目から昼夜逆転が徐々に始まり、看護師さんをかなり困らせる状態が続く。
食事は出されたものはほとんど手をつけず、「こんなにまずいものは食べられない《といって残してしまう状態が続いた。体重もどんどん落ちていき、以前は年齢よりもかなり若く見えていたのが、年より老けた感じになってしまう。

2013.2.11
それから２年ほどたったある日、母が脳梗塞で病院に運ばれた。
帰宅途中の電車内、父からの電話で私は病院へ直行した。幸い軽い脳梗塞であったため命に別状はなかった。
父の話では、夕食の支度を二人でしている最中（この段階では１人では作業ができない状態だった）コンロの前で母が父にスーッともたれかかる状態になったらしい。父はすぐにおかしいと思い、母を台所に寝かせて救急車を待った。救急車を待っている間母が「トイレに行きたい《と言ったが、父はその場でしていいからと母を動かさなかったらしい。父の的確な判断が功を奏して経度の梗塞ですんだようだ。

2013.2.7
父と母がめでたく金婚式を迎えた。そのお祝いに温泉旅行をプレゼントした。この段階で母は昔のようにあちこち父と散策をしてという旅行の楽しみ方ができなくなっていたようだ。父の話ではほとんど旅館にいたらしい。
食事どころで昼食をとった時のこと、母は外に出ると一所懸命何かを探しており、父がどうしたのかと尋ねると、「私の乗ってきた自転車がない《と乗ってきてもいない自転車を探していたらしい。

2013.2.2
2004年が明け春になったころもう一度認知症の検査を受け、やはりアリセプトを飲ませることとなる。

このころから少しずつ難しい料理ができなくなってくる。単純作業はできるが、たとえば私が天ぷらの衣を作れば、揚げる作業はできるという感じ。ただし、一緒にやらないと料理に時間がかかるようになっていた。
また、同じことを何度も言うのは日常茶飯事となる。

2013.1.31
まだこのころは父も働いており、私と父が家に戻ると自転車で買い物に行きたくて、隠しておいた自転車の鍵を一生懸命探していたような痕跡はあった。
このころから、食パンやマーガリンを昨日も今日も買ってきてしまったりという認知症特有の行動がでだしていた。あとは、買い物のときに札しか使わなくなり、小銭が財布にあふれている状態が目立つようになっていた。

この年の冬、認知症検査を受診させることとなった。
結果は微妙なところで、アリセプトはまだ飲ませなくてもいいのではないかということだった。

2013.1.29
その後は、何事もおこらずいたって普通の生活を送っていた。母に認知症の気配はほとんど感じられず何でもひとりでできていた。

しかし半年たったころ、また同様に行方上明となった。今度は自転車で夕方の買い物に出たきり帰ってこない。以前のことがあったので、携帯のGPS機能を活用し警察にも協力を求めて捜索開始。

始めは父に携帯で連絡を取りながら、自転車で捜してもらった。（父も私も免許なし）だが、GPSは数分前の記録しか出ないためなかなか母に追いつくことができない。

今度は弟夫婦にも手伝ってもらい、私は家でパソコンと携帯のGPSで母を追い、弟夫婦には電話で常に連絡をとりながら捜し続けた。

結局見つかったのは夜中１時。弟が気を遣い母に「こんばんは。《と話しかけると、母は「あらどうしたの？《という感じだったそうだ。おうちに帰ろうというと素直にうなずいたらしい。

GPSで追いかけてわかったことだが、考えられない距離を自転車でこぎ続けていた。いないことに気がついたのが、夕方６時くらいなのでそれ以前はどこを走っていたかは上明だが、６時からの走っていた経路は、小平→国立→甲州街道で立川→昭島→瑞穂ここで発見。言うまでもなく、元の場所から次の場所まではまっすぐ走っているわけではなく、小さなわき道をくねくねと気ままに走っていたわけで・・・走行距離は予想できない。結局警察には見つけてもらえなかった。

この時から、大好きな自転車を母から取り上げることとなる。


2013.1.27
実は母が認知症になって、早８年以上が経過した。
初めは、認知症も軽かったため自転車で買い物もできており、それが逆に仇となった。
朝目を覚ましたときに母の姿はなく、待てど暮らせど帰ってこない。その当時は携帯も持たせておらず探すに探せない状態。母の行きそうなところを探しては見たものの見つからず、母が疲れきって戻ってきたのが午後３時すぎ。飲まず食わずで９時間。やや脱水症状が出ていたものの無事ですんだ。
落ち着いたところで、母に話を聞くと「朝コーヒーがないことに気づき、近くのコンビニまでコーヒーを買いに出た。そのまま自転車に乗って家とは反対方向（家は小平）へ向かったらしい。気がついたらひばりが丘の駅だったそう。それから必死に自転車をこいで家までたどり着いたとのこと。ひばりが丘までどうやって行ったかは、まったく記憶にないらしい。きっと昔、東久留米に住んでいたからその記憶を頼りに自転車をこいでいたのかもしれない。

それをきっかけに携帯を持たせることとなる。

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